cerezass miass

de mi para mi...

2010-12-12T01:31:00.000-03:00

Menos mal que ya no le queda nada a este año... es increíble como cuando empezó estaba convencida que seria el mejor de nuestras vidas... y poco a poco esa seguridad se fue quebrando... venciendo...
se fue la abuela lejos... y se termino de desmoronar mucho de lo que se venia agrietando...
pero con cada nuevo año renace mi esperanza ... y este no será la excepción...
ni siquiera aunque trate de escaparme... se que el próximo será un año de decisiones... que por mas que escape deberé tomar... situaciones que por mas que corra deberé enfrentar...
miedos a vencer... traumas a superar
lo quiera o no... será un año decisivo...
lo bueno es que quiero.....
estoy tan harta de este pozo... que realmente necesito respirar aire puro...
si bien debo admitir estos últimos meses han sido de lo mejorcito del año... creo que en ellos hemos encontrado la clave para seguir... es increíble como mantearte ocupado al extremo... logra que omitas... todo lo demás!
tengo ganas de hacer tantas cosas.. pero me he sentido con las manos atadas... y eso no me gusta...
siento que floto...en un inmenso mar... y que por mas que trate .. la orilla se aleja mas y mas....
es curiosísimo verme desde afuera... no entiendo como puedo aconsejar tanto a quienes lo necesitan...y lo peor de todo es que soy buena en eso...
me veo ayudando a otras personas... y recibo su agradecimiento y me dicen lo bien que le hacen mis palabras.... y por mas que trato y busco.. no encuentro concejos de mi para mi...

miguel ha sido mi mayor salvavidas... sin el... realmente no se que seria de todo esto...
pero me duele ver que cada vez que me hundo .. lo llevo conmigo...
gracias al cielo... este hombre me salio de lo mas perseverante... y es el responsable de cada sonrisa...
y es por el que trato de ser fuerte... y de minimizar al máximo cada pena... para que nada opaque lo hermoso que es tenerte a mi lado....

y me miro al espejo ... y me digo.. dale grecia!! ya queda poco!

No me agradescas por quedarme

2010-09-11T09:31:00.001-03:00

mientras denisse cantaba mis pensamienos volaban.. y es que ella afirmaba que podira regresar los segundos...
y cambiar los rumbos...
y entre cada nota yo me sumergia mas y mas...

"une un puente historias cercanas y el rio las enloda..."
era su historia y la mia...
caciones que hacian llorar... personas que se van.... que parten... y otras que ya no estan...

y asi empezaba "alejandria"....
"encontrarnos en una cuidad repleta de hostiles... presentarnos esta de mas .. si de OTRA vida existes..."
y "puente"... y tantas otras canciones y era inevitable en nudo en la garganta...y las ganas de que escuchara la cancion... antes de....

y ella me tomaba de la mano... y me llevaba a pasear por años... por minutos... por dias...
y eramos las dueñas del espacio...

... y ese era mi lugar... lo encontramos juntas... un lugar donde podia sentarme tranquila a recordar.. . y asi estar donde quiera... y cuando quiera...
los dias de cuentos y juegos... las vez que me corte el dedo... y me puso azucar.. porque decia que asi se cortaba la sangre...
tantos ...pero tantos recuerdos... tantos dias... una vida.....

entonces recorde la frase... ...la que citabas a menudo: ....
... sere inmortal mientras viva en tu recuerdo....

y cuanto sentido tenia hoy todo eso...
y yo la compartia con ella...

mientras ella decia....-estallidos dicen que hoy debor partir....

yo queria con todas mis fuerzas que se quedara... pero no me animaba a pedirle algo tan egoista...ya no.... no otra vez...

y entre lagrimas y un abrazo eterno.... le solte la mano....
pero las dos sabiamos que nos volveriamos a ver....

si todo esto no es mas que un hasta luego.... es como decir.... recien comienza!

te invito a viajar...

2010-08-19T01:08:00.001-03:00

cierro los ojos y veo viaje...ruta... estaciones de servicio.... una en especial... es en la que estuvimos 7 horas esperando que abrieran el cruze a chile...
veo campo... arboledas....el atardecer... y una noche eterna...
vas a mi lado ... vamos escucando musica... y ahi aparece drexler... con sus 12 segundos de oscuridad... , Johansen con su Buenos aires antisocial club... y por supuesto lucybell... con su hermoso carnaval...

y vamos viajando una vez mas...y recien comienzan las vacaciones porque vamos felices... el viaje de ida siempre es lindo... la vuelta suele ser menos euforico...
y llevo en mi bolsillo la lista de todo lo que vamos a hacer... lo que vamos a comer... porque aca no se consigue... los lugares que vamos a visitar...
y llevamos dentro esa calma...
la de preparar un nuevo viaje.. empacando dudas y ansidad...

me quedo dormida de tu mano... y derrepente me despierto... y si ... todabia no llegamos a la frontera...
donde estamos?? baires?? santa fe?? acaso mendoza??... quien sabe.. todo no es mas que paisaje..

y saco fotos... las mismas de siempre.. estamos cumpliendo nuestro septimo viaje juntos... y yo no me canso de sacarte fotos durmiendo... fotos al bus... a la patente... al campo y a la coordillera..

y llevo mi bolso de mano a mas no poder... y queda la escoba .. cuando se me ocurre sacar algo ... porque tengo que sacar todo!!
tu te ries de lo desordenada que soy... pero esta bien .. porque me conoces mejor que nadie... y te encanta que siga siendo la misma niña que conosiste... aquella vez...

22 horas de viaje.. bueno eso dicen .. en realidad siempre son 18...
y ahora no me parece nada.. porque con solo cerrar los ojos .. todo ese viaje pasa en segundos...
y puedo ir y volver... y me dentengo en las mejores partes de las vacaciones...

y elijo...

estamos en el desierto... en la carpa... abrigados hasta las orejas... o mejor estamos en la playa de la virgen.. con esa agua turqueza... o nos vamos a Ventanas... nuestro lugar preferido en todo el mundo... y nos sentamos en la roca a respirar el mar...
pero vamos a ventanas en invierno... como aquella vez... esa semana de ensueño...
y ahora me detengo y tengo la sonrisa mas feliz pintada en la cara...
es increible .. lo que un par de recuerdos pueden hacerte...

pero como me quiero quedar a la mitad... volvemos..
otra vez el viaje... este viaje se pasa mas rapido.. y solo tenemos ganas de llegar.. venimos con la lista tachada... porque ya hicimos todo lo que queriamos.. y me traigo un bolso mas con cosas que compramos .. y con regalos para medio mundo...
las targetas de la camara a explotar de fotos...
y llegamos a moreno.. papá nos va a buscar ... antes de llegar a casa... pasamos a comprar facturas... y no paramos de hablar... hay tanto para contar...

me traigo las entradas del cine... los pasajes de algun colectivo nuevo...los envoltorios de golosinas... y todo lo que pueda ser guardado... y va a la caja... la caja que atesora mas recuerdos que yo...

y te miro a los ojos.. y veo felicidad por haber estado en casa un tiempo.. y algo de penita de volver a la otra casa...
porque las vacacione nos dejaron con gusto a poco...
y es momento del abrazo fuerte...y de tu profunda mirada...

este año nos negamos las vacaciones de inverno... por eso te quise regalar algo de eso...

viajar

aunque sea asi...

esperas

2010-08-05T01:03:00.000-03:00

te necesito mas que nunca.. y te necesito bien...
se que cada dia se hace mas dificil... pero solo te pido ...
no me dejes caer...
no te caigas...
no nos dejes desaparecer... perdernos en este mar de rostros...
cada segundo soy mas de tu ser... y sin ti puedo llegar a desaparecer...
hemos vencido muchos molinos de viento...
...cada vez quedan menos..
aferrate a mi mano...ya esta por terminar...

hoy digo si ... a todo lo nuestro...
te elijo a ti por sobre todos los supuestos...
camino a tu lado ... me empapo de ti ...
te miro a los ojos... y te digo.... Si
...........
si a esta vida juntos...
si a los mil amaneceres a tu lado..
si a ese pedacitode cielo..
si a nuestro paraiso eterno...
........
ponte de pie ...y solo mirame a los ojos...cerca... mas cerca
ya sabes ... es como siempre digo...

entre tu nariz y mi nariz.....
no hay pena!!

2010-07-24T10:37:00.000-03:00

vino Leo y nos planteo un trabajo... como siempre al principio lo tome a la ligera.. claro acostumbrados a otros profesores.. que te hacen pensar que uno solo debe .. aprovar la materia...

eleji un tema que me parecia perfecto.. no tenia idea que hacer.. pero el tema estaba bien...

llegue a la clase y siendo solo 5 alumnos y con la infinidad de conceptos e dieas que existen para realizar arte con tecnologia... no va que un compañero elijio el mismo tema...

y eso no fue lo peor..

lo terrible de la cosa es que el ya tenia casi todo terminado

ahy cai desmoralizada... y me tube que buscar otra idea...

y sin mas ni mas llego a mi ...

la usencia de persona... ausencia interrumpida por otros... el aborto.

y me cambio la vida... derrepente mi cerebro exploto... creo que nunca senti tanto un trabajo...

de veras...la idea de poder dejar algo tuyo en una pieza de arte..algo tan propio .... una idea... un concepto... una imagen... me hiso sentir en una posicion totalmente distinta con respecto a mi trabajo...

creo que lo mejor de todo .. es qu elo he comentado poco y nada... solo con algunos... con los 5 de la clase...

y eso ha hecho todo este proyecto mas mio...

no voy a dar mis opiniones sobre el aborto...

solo espero poder armar algo de lo que tengo en mente... y que alguien .. al experimentarlo .. al verlo... al vivirlo.. me entienda..

hoy el arte es mas arte....

al menos para mi...

son estos los momentos en los que me dan ganas de golpear a todo aquel que dice.. que ye esta todo echo...

por desgracia conosco unos cuantos

Confesiones

2010-06-10T13:58:00.000-03:00

soy tan tonta.. que a veces me da miedo por que si...
me confieso una miedosa ...
de esas que le temen a la oscuridad... pero mas que a la oscuridad .. a estar sola en la oscuridad...
y mas despues de ver peliculas que te dejan transtornada... pero creo que soy mas tonta por mirarlas que por temerles..
tengo miedo a estar sola... a llorar sola...

pero es confuso porque a veces... pido a gritos soledad...
pero soledad de esa en la que estamos dos... soledad en la que estamos a solas.

tambien le temo a las distancias... a perder a quienes amo por las distancias...
distancias de kilometros y de centimetros...
temo a que vuelva esa distancia en la que estabamos... cuando solo una palabra te acercaba a mi ... y no quiero sufrir nunca la distancia de tenerte cerca...

tengo miedo a perderme cosas de esta vida... tengo miedo a que no me alcase el tiempo...
a tener derrepente 50 .. y no haber hecho nada productivo....
a no haber dejado una huella aunque sea en este mundo...
tengo miedo de no cumplir mis sueños... y arrepentirme algun dia..

tengo miedo a pasar desapercibida...como tantos otros...
tengo miedo a que un dia nadie me extrañe...miedo a desaparecer ....

tengo miedo a lastimar a las personas... lo hice una vez.. por mera estupides ... y me arrepiento cada dia ...

tengo miedo a dejar de tener miedo... a dejar de ser yo...

efecto clases

2010-05-05T12:01:00.001-03:00

a full con la facultad...
y todas mis ideas son absorvidas por ella...
si tengo una pisca de creatividad se va para la clase de diseño...
esto de imaginar instalaciones.. arte conceptual...teorias.. me tiene absorvida..
y si algo de inteligencia me queda la uso en resolver los ejercicios de informatica...
y con el tiempo libre qu eme queda .. solo quiero que mi niño me regale besos...

asi que si alguien esperaba que escribiera algo brillante...
bueno tendra que esperarse hasta las vacaciones de invierno ...
o rogar que algo de ispiracion me llegue asi como de la nada cuando este sentada en el pc...

igual parece que no soy la unica desaparecida por estos lados..
como que todo el mundo anda cero inspiracion...

o me equivoco??

agotada... agotada ...agotada

flotar es caer

2010-04-16T15:51:00.000-03:00

Y andaba por la vida flotando... libre... tranquila... ansiosa de hacer mis cosas... con sueños ... con ideas...
esa es la meta.. esa es la idea.. flotar...
que este tiempo pase lo mas rapido posible... terminar la carrera... empezar mi vida...
pero no es facil... siempre se te aparece la piedrita en el camino...

cuando menos dramas queres... es como que brotan del piso..
y es que la convivencia puede ser mas que complicada... y mas cuando somo 9 en casa ... y cuando hay quien lleva y trae chismes... excusas... mentiras... kilombo!!!

y es asi .. no haces ni decis nada... y es justamente por eso que sos culpado.. por ignorar a los demas...

roces... roces.. y mas roces...
y es que nadie es moneda de oro... y todos somos bien diferentes!!
oh! añorados dias en los que eramos 4... aunque igual teniamos kilombos !! jajaja

por el momento seguire tratando de remontar vuelo...
cueste lo que cueste...
tomandome la vida como viene... quedandome con los que me hacen sonrreir.. y cerrandole la puerta a todo aquel que quiera molestar...
este ha sido un año de recambio de amigos... me he quedado con los buenos...y he desechado a los que me hicieron llorar ... y fueron bastantes lagrimas...
que bueno que almenos en eso tengo el control...
porque como dicen por ahi.. la famila no se elige...

almenos lo puedo escribir... te imaginas con todo esto guardado aca??... prendias un fosforo y soy la primera en explotar...

y cuando la gre explota... no quedan cabezas!! jajaja

...

2010-03-11T21:16:00.000-03:00

a veces soy tan estudipa ... que me odio

el dia de hoy es un buen ejemplo de esas veces...

GRAY MATTER

2010-01-11T23:14:00.000-03:00

estábamos en casa y enganchamos el séptimo vicio... programa que trasmite viaX ... en la tv chilena.
programa que hasta lo que yo sabia trataba de cine... hoy el debate se abrió con el documental Gray Matter
un documental de esos que te hacen poner la piel de gallina... el doctor(si se lo puede llamar doctor) Heinrich Gross encabezo a un grupo de nazis quienes aprovechando la situación de maltrato con los judíos mataron a 700 niños en "nombre de la ciencia"
niños inocentes, niños indefensos... niños de meses de vida... niños con capacidades especiales... que por ser diferentes fueron sometidos a tortuosos estudios... obligados a pasar frió solo por decir que tenían hambre... o a caminar en la nieve descalzos solo por ser considerados inadaptados!!!
realizaron horrendos análisis con estos pequeños... y luego les estragaron los cerebros y los conservaron para seguir examinandolos...
en el documental se veían estos frascos de conservas ...
realmente una de las situaciones mas indignantes a las que me haya tenido que enfrentar...
sabia lo que había ocurrido en el holocausto... todo el dolor... la humillacion...y la impotencia que todas aquellas inocentes personas sufrieron ... pero JAMAS imagine que el ser humano pudiese llegar a tal nivel...
acabar con la vida de tantos niños... y luego seguir con su vida... tranquilamente... excusadamente y lo que es peor y mas indignante... trabajando en el hospital como un gran medico...
no me entra en la cabeza como alguien puede irse a dormir todas las noches despues de haber estado torturando niños...injectandoles drogas... y maltratandolos...
no creía que injusticia semejante podia existir en esta tierra... simplemente no lo creía...

el único consuelo que les queda a los familiares de estas victimas y a los sobrevivientes es la justicia divina... es la esperanza ... de que este hombre este ardiendo en el infierno eternamente...

mañana dan la ultima parte del documental... estoy segura que mañana vamos a quedar todos en shock...

me encerre en mi mmundo de colores....divague entre mares y dragones

2009-10-18T02:33:00.000-03:00

se acerca mi cumpleaños... faltan casi tres semanas... para que otra vez como cada 9 de noviembre teng ala oportunidad de pedir tres deceos..
cumplo 21 y es un numero grande... ya da miedo...

me siento grande y creo que es mucho decir...
me doy cuenta de mis cambios.. veo como ya no soy la misma...
pasaron tantas cosas en mis 20 años... veo el mundo de otra manera...
y por primera vez en mi vida puedo decir que me siento comoda en mi propia piel...
soy feliz con la mujer en la que me estoy convirtiendo... soy feliz de ser como soy ...

siempre me preocupo que pensaban los demas... que decian los demas...
siempre tube miedo a decir ciertas cosas...
siempre estaban primero los demas...

ya no...hoy estoy primero yo... nosotros...

hoy soy feliz por mi...
hoy no me importa decir lo que tenga que decir...

he cambiado mucho... y aunque algunos no lo vean...
me siento comoda conmigo misma

decidi empesar de cero... dejar de llorar...
dejar el dolor, la pena, el odio afuera.

hoy me animo a decir que no odio a nadie... no existe persona en esta tierra a la que le desee mal...
nisiquiera a quienes tanto daño han hecho...
no...

estoy tranquila...

soy yo

No te suelto mas!!

2009-10-14T02:40:00.000-03:00

casi casi tres años juntos... y para mi es el primer dia....
ese dia que te vi ... tan timido... tan increible....
los dos vestidos de rojo... como si nos hubiesemos puesto de acuerdo... ese dia fue uno de los mas felices de mi vida... ese dia empezo mi vida...
y deje de ser quien era... y me transforme en quien devia ser....
y nos raptamos de ese fin tan doloroso y nos fuimos juntos a empezar...

hoy no me imagino mi vida sin ti... simplemente no puedo...

verte feliz es el regalo mas grande que me puede dar el cielo...
por ti vivo ... por ti muero...

TE AMO

que palabras tan magicas... recuerdo la primera vez que las dije... tu dijiste lo mismo en el mismo segundo...

ser feliz o estar feliz...

2009-07-06T19:43:00.001-03:00

hace un par de años un pseudo escritor intento explicarme su teoría sobre la felicidad.este tipo decía la mas grande estupidez que eh escuchado en mi vida... y lo peor no era eso ... sino que todos a mi alrededor le daban la razón...decía con toda su pomposidad que no existe la felicidad absoluta que solo transitamos por esta vida teniendo pequeños momentos de felicidad... que NO somos felices...que solo tenemos MOMENTOS de felicidad...No podía creer lo que escuchaba... en que cabeza retrograda y paupérrima puede caber tal idea!!!!!!...crecí en una familia amorosa...y en torno a una creencia eclesiástica que me enseño a SER feliz...es por eso que veo a este mundo de OTRA manera...tengo una familia preciosa... tengo a el hombre que quiero tener a mi lado... tengo los amigos que he elegido que estén ... he echado de mi vida A TODO lo que quiero FUERA... he luchado para SER feliz...y no lo hice para que un señor con nombre bonito me venga a decir a mi QUE NO SOY FELIZ!!!!!pero estamos todos locos!!!
desde chiquita se me enseño a ver todo lo bueno que tengo con mucha atención y muy poquito lo malo... lo malo mirarlo para sacarlo... para mejorarlo...esa creo es la base... lo principal... saber que es lo bueno que tiene esta vida , lo bueno que tengo yo...por eso me animo a modificar la teoría de este tipo...es tan simple como cambiarle un par de palabras....
y entonces YO Grecia Cecilia Aranda Albornoz digo que:NO existe la TRISTEZA ABSOLUTA.... solo transitamos PEQUEÑOS MOMENTOS DE TRISTEZA.el ser humano no es un ser triste solo tiene pequeños momentos de tristeza....
por eso es que digo ,y lo hago totalmente consiente de mis palabras que YO SOY FELIZ...el echo de derramar una lagrima a veces... de tener días en los que siento que no puedo mas...de que aparezca una pelea...NO ME QUITA todo lo hermoso que tengo... no me roba todas las risas... todo el amor!!!
o sea es sentarse 2 minutos y te das cuenta que este tipo esta realmente mal de la cabeza... y lo peor es que he escuchado a muchas personas afirmar lo mismo...
si solo tengo PEQUEÑOS momentos de felicidad... el resto que es???? si no existe la felicidad absoluta... la tristeza si???si en la línea de tiempo de mi vida solo hay pequeños pedacitos pintados de rosa... el resto QUE SON???tristeza??? dolor??? letargo?? estado vegetal???
por favor!!!!es todo patrañas...es la excusa del depresivo que no quiere salir de su pozo ...por miedo a vivir... es la excusa de este tipo para no sacar todo lo malo y reconocer lo bueno que tiene...digo como hace para llegar a su casa... mirar a los ojos a su mujer y decirle con toda su tozudez- no soy feliz....
quien aguanta eso??? como estar con alguien a quien no podes hacer feliz?? o que solo haces feliz por momentos???
ese es el grabe error de este mundo... por eso fracasan tantos matrimonios, tantas familias, tantas parejas... por falta de felicidad... y lo peor es que la felicidad esta...pero no se ve... y si no la vemos no podemos luchar por ella en esos pequeños momentos de tristeza... los momentos difíciles...
por eso lector...seas quien seas... seas el único que lea esto... no permitas NUNCA que nadie te diga QUE NO SOS FELIZ... que no existen posibilidades de tener una vida FELIZ...que NADIE te robe ese derecho!!!!!!!!!!!!!...

a mis 20

2009-05-13T18:16:00.000-03:00

No se si madure antes que los demás o los demás son mas inmaduros de lo que deberían...hasta los 13 años me llevaba mejor con las amigas de mi hermana mas chica que con mis amigas de mi edad...pero de los 14 en adelante mis amigas/os eran siempre mas grande que yo ... eso explicara porque hoy en la facultad hago los trabajos con mis compañeras de 30 años y con las de mi edad casi no me llevo... no las entiendo... será que he pasado cosas difíciles de afrontar a corta edad...o no...será porque nunca quise ir a bailar... nunca fume... nunca tome...a caso eso me hiso menos adolescente??pero la verdad es que nunca me intereso...y hasta eso llegaba mi conversación con mis compañías de la secundaria... todas llegaban el lunes contando la historia del viernes y el sábado por la noche... yo no tenia nada que contar... ni tampoco me interesaba...digo, no soy la victima... ni tampoco me tildo de santa...simplemente nunca me llamo la atención...me gustaban otros bailes... desde los 7 que hacia danza contemporánea...hice un año de danza jaz...y actualmente no bailo porque no me dan los tiempos... pero si que lo extraño!!!nunca me gusto ni la cumbia ni el reggaeton... nunca...prefiero perderme entre toda la discográfica de jorge drexler...prefiero palpitar con las canciones de lucybell...soñar con los temas de saiko...o reírme con la música de kevin johansen...prefiero pasar mis sábados y viernes por la noche haciendo maratón de cine...
-todos tenemos momentos maduros y momentos inmaduros-eso diría mi hermana...a mi me parece que frente a ciertas situaciones queda en evidencia quien realmente sos...hablar mucho de uno a veces no tiene sentido...decir yo soy eso, yo soy lo otro...no soy madura por decir -YO SOY RE MADURA-(jajaja) por eso me lo pregunto...dijo... ¿¿¿a caso sera que soy mas madura de lo que debería ser a los 20 años???osea...no es que por andar todo el dia serio uno es maduro o grande... si vamos al caso yo me paso riendo...haciendo gestos y voces... pero solo con quien me da la confianza ...(obio ... tan desubicada no soy)...pero cuando la situacion lo amerita parar con la estupidez y tomar las riendas te hace un poco mas grande o no??
el ser grande no significa que te conviertas en el mas serio y tosco de los serios y toscos... eso lo aprendi de mi papa...cuando yo tenia 7 años mi viejo animaba cumpleaños infantiles...hasta hoy en dia el describe esa como la EPOCA de su vida... donde fue feliz siendo quien queria ser... haciendo reir a todo el mundo... al nene... al grande... a la abuela...
nose ... son dudas...cuestiones... cual sera la manera correcta de crecer??... a caso hay manera???...
este fin de semana se me recalco mucho el hecho que este año cumplo 21...digo...¿¿¿ como hay que SER a los 21???
estare creciendo bien???
o sera una cuestión de como me siento... por que si vamos al caso... me siento mejor que nunca!!!
a veces... la vida es mas compleja de lo que parece...

deja que el tiempo cure

2009-05-08T10:35:00.000-03:00

pegarse con la realidad en la cara puede doler mas que cualquier otra cosa...
han sido días mas que complejos por no decir complicados...por suerte aparece ese minutito en el que me puedo sentar y escribir...
al parecer mis reflexiones aparecen del dolor... del enojo... o de la incomprensión...del amor... de la alegría
tengo una escritura totalmente sentimental... el resto no sirve... es pura cursileria.
provablemente algunos al leer... dirán-ahí está la rencorosa de siempre... la falsa que dice que perdona.. pero NO! porque lo escribe.. lo publica...

lo cierto es que yo si olvido... pero no olvido de un segundo al otro... me tomo mi tiempo... lo proceso ...lo mastico... trato de entender...y olvido...
es un proceso... mi procesion.
parte de el es escribir...
seria mi suerte de terapia... donde dejo lo que no quiero y quiero recordar...
recordar que soy una persona enamoradisima de el hombre que esta a mi lado... una persona enamoradisima de esta vida y de las risas al por mayor...
olvidar agresiones e insultos... olvidar lo que entre dientes gritan...olvidar criticas...envidias....

y después de escribir...leo y releo... trato de entenderme yo misma... porque a veces mis pensamientos gritan desde a dentro.. pasan a mis manos y se escriben solos...
y ese es un gran problema de mi llamada escritura sentimental...habla por si misma...y a veces habla de mas.

creer que el mundo es de una manera y que ese mundo se te de vuelta en tan poco tiempo ... cuesta de asimilar a pesar de los pedidos de perdón... a pesar de los retractos...cuesta entender.. cuesta digerir...
voy a necesitar mi tiempo...solo espero no ser juzgada mientras uso ese tiempo.

-"calma... todo esta en calma... deja que el tiempo cure, deja que el beso dure.
deja que el alma..tenga la misma edad que la edad del cielo"

tus frases y canciones me ayudaron muchisimo ayer... gracias a tus abrazos y a tu fuerza hoy estoy de pie...gracias miguel angel... gracias por ser ese angel-

en un minuto cambia todo

2009-02-23T22:46:00.001-02:00

camino entre limites... con cada paso dado me convierto en quien me espera...a veces me pregunto que paso con esa pequeña niña... donde quedo??acaso vive aun dentro de mi??o he crecido tanto que ya ni ella me reconoce??

estos ultimos meses he tomados decisiones importantisimas... he crecido cada dia mas y mas... y al mirar a tras... voy entendiendo lentamente los entretejidos del destino... veo esas pequeñas cositas que me llevaron a ti... palabras... frases...

esta semana conosi una parte no sabida de nuestra historia... es curioso ...muy curioso,las probalidades de que una mujer como yo... viviendo donde vivia ... moviendose en el mundo que se movia...se topara con un hombre como tu...viviendo donde vivias... respirando en el mundo que respirabas...eran de una en un millon...

sin embargo ya te lo digo... tenia que ser asi..

.es todo muy milimetrico... gracias a una cierta cantidad de palabras... gracias a los minutos exactos... gracias a ese numero de risas,de lagrimas... hoy estamos juntos...

fueron unos hilos tan execivamente delgados que no los vimos.. no nos dimos cuanta hasta que ya estabamos atrapados... sin poder hacer otra cosa mas que gritar...-TE AMO!!

ambos al mismo tiempo... sin conoser una respuesta y quedar petrificados al recibir lo mismo...

hace unos dias mientras se contaba la historia de nuestras vidas...mi corazon latia fuerte... te tome la mano... escuche frases que jamas pense...

es maravilloso todo.. no existen mas palabras.

amo todo esto... amo crecer a tu lado... amo ser la persona que camina paso a paso a tu lado...

que crece a tu lado

palabras

2009-01-18T22:15:00.001-02:00

He venido al mundo desnuda bajo tu cielo,

he mirado el tiempo correr entre mis dedos,

te he sentido volar entre mis pasos,

he despertado sobre tus brazos,

te he llevado a caminar por mi cintura,

me he bañado con tu hermosura,

he caido inmersa en tus sueños,

haz despertado el caudal de mis secretos,

he rozado lo mas sacro de tus besos

te he dejado conoser cada destello,

Ya no somos ángeles ya no tengo miedo

solo somos eso... solo carne y hueso

hoy soy yo

2009-01-14T02:02:00.000-02:00

derrepente me siento mas grande... cresco como a saltos... paso de un escalon al otro sin notarlo... hasta que miro a tras y digo-chanfle!

ayer casi tartamudeo cuando me dijieron ... cuantos años tenes??

2...2...2... 20????

pero no va solo por la edad , me siento grande y madura... quien me viera hoy hablando de lo mas civilizada con la prima que hasta hace unos años atras me sacaba los ojos... y a la ves conversando con lo adultos... de lo mas tranquila..

antes jamas!!! moria de terror si me hablaba un desconosido aunque fuera un pariente o vecino..

hoy me siento tan segura de quien soy de lo que hago que ya no siento que tiemblo por dentro.

me gusta sentirme comoda en mi piel... aunke hay mucho de lo cual me quiero deshacer hay mucho que perfeccionar.

es bueno sentirse asi no??

estoy de vacaciones y estas vacaciones me cambiaron mas... alejarme de algunas cosas me han hecho mejor...la distancia ayuda a pensar y a reacomodar ideas, palpitaciones,deseos.

han sucedido cosas que le subieron el contraste a esta vida color de rosa... hoy es mas rosa que nunca...

el arte de CREAR

2008-09-15T14:40:00.000-03:00

Hace semanas que quiero escribir... algo .. lo que sea algún poema . alguna canción... pero no pasa nada... no he tenido el tiempo se sentarme a charlar conmigo...ando en busca de la frase.. una frase.. la frase correcta . la indicada. dispara una lluvia de muchas frases mas y de miles de maneras de articulación entre ellas..entonces salen de la “nada” mil escritos.pero esa frase no aparece... se esconde.se atropella... va, viene.. se me posa en el pináculo de mis pensamientos. y no se deja escuchar...el mes pasado escribí algunas cosas.. bastante buenas diría yo...pero nada del otro mundo...hace unas semanas en la clase de semiología el profesor nos trataba de explicar que un artista no puede considerarse artista solo porque siente...sino por lo que sabe...Leonardo da vinci, por ejemplo, sabia muchísimo . y ese conocimiento que poseía y que cada vez acrecentaba mas , era el que le permitía inspirarse y crear... osea investigar para crear algo nuevo... no, ser un chanta copiar algo reformulado ( o como diría Nicolás- rediseñado-)y decir que es nuestro... creado por nuestro ingenio, o lo que es peor creernos que es nuestro!lo mismo pasa con todas las artes... tanto las bellas artes... o la multimedia...todo eso que nace en las vanguardias de los años 20 y que nos da lugar a los artistas multimediales a aparecer y con toda nuestra caradurez decir -SOY UN ARTISTA!-así que el secreto era ese... me fue develado y pude hacer un par de trabajos que no querían salir...pero como cada vez que uno descubre algo nuevo tiene dos reacciones: lo esconde bajo tierra para que nadie se lo robe... o lo comparte para todo aquel que tenga el mismo problema..yo opte por la segunda opción y me di la cabeza contra la pared cuando (recién saliendo de la clase de semiología) me encuentro con una amiga que estudia música en el conservatorio...que hace mas de 10 años toca el piano.. compone y bla bla bla...iba toda achacada porque hace mas de un mes que no entrega un partitura ...porque NO SE LE OCURRIO NADA!!y ahí salí yo con mi súper teoría en la mano ... recién aprehendida..y fresquita...
así como fui me volví...porque me dijo- pero igual los músicos MUCHAS veces NO NOS INSPIRAMOS...y no NOS INSPIRAMOS...que quiere que haga!!-
entonces agarre mi teoría y me la guarde en el bolsillo derecho del pantalón.. le di la razón como a los locos y me fui a mi casa...
dos decepciones sentí en ese momento1º no soy considerada ARTISTA por mi amiga de la infancia, ya que ella hace MUSICA, disciplina considerada una de las BELLAS ARTES...yo hago multimedia...no considerado un CARAJO!!!2º que triste y que de cuarta que sigan teniendo el mismo pensamiento que en el siglo IIXX!!!
no se con que cara le habrá dicho al profesor -hace un mes que no hago el trabajo , porque no me puedo inspirar y no puedo escribir nada-yo si soy la profesora le diría-bueno no te preocupes... cuando me inspire te apruebo-
si solo se necesitara que se abra el cielo, que millares de ángeles bajen acompañando a la musa mas inspiradora de todas las musas para ser artista...que corno hace llendo al conservatorio hace 9 años!!! a que va???
reflexión valida para todo aquel que estudie arte, y me incluyo.pregúntense de donde están naciendo sus trabajos...y traten de investigar un poco mas!!!... buscar esa INSPIRACION, no esperarla sentados 20 años!!Pregúntense a qué van a la facultad?? A la universidad?? Al conservatorio??
recuerden esta formula..99% de transpiración 1% de inspiración...Por mi parte seguiré investigando…buscando en lo que sea hasta en diccionarios…pasare de la primera hasta la ultima de las reglas ortográficas… buscare en todo lugar donde me sea posible.. a ver si encuentro.. si creo esa frase.

2008-09-09T11:53:00.000-03:00

Me llamo Grecia... legalmente mi nombre es Gracia...pero me dicen Grecia.Si me presento... siempre digo que soy Grecia.Algunos me dice Cecilia, claro, mi segundo nombre... otros me dicen Gracia, claro me verdadero nombre...Pero la verdad es que prefiero cuando me dicen ,gre... aunque una amiga diga que parece diminutivo de Greta... a mi me gusta Gre...y si vamos de apodos y sobre nombres tengo millones.. desde gre-gre hasta lola...lo cierto es ke toda mi vida se me llamo Grecia.. y a ese nombre respondo y me hago cargo.estoy a dos meses de cumplir 20 años y sinceramente todavía me siento una niña...claro una niña con responsabilidades de grande.. con vida de grande.. pero una niña al fin.una niña que reparte su vida entre: su novio, su familia,sus amigos,la musica,la universidad y el trabajouna niña que no quiere cumplir años , que nunca lo quiso.. pero que poco a poco lo fue aceptando.. es que en mis últimos 2 cumpleaños recibí sorpresas muy lindas que amenizaron un poco la idea esa de crecer.lo cierto es que hoy me siento niña y grande a la vez...y no me molesta , tengo mis ataques y berrinches como cuando tenia 4 años...y mis enfrentamientos totalmente maduros y responsables a situaciones difíciles.hace casi 2 años que mi vida comenzó a sentirse mía.. hace dos años que decidí mucho de lo que tenia que decidir... cometí errores.. pero aun trato de remendarlos... me he reído mucho durante los últimos dos años. me he reído mas que los otros 18 anteriores todos juntos.eh vivido MI VIDA tomando mis elecciones.. llorando menos...jugando mas..por eso digo que hoy soy feliz..y no me arrepiento o ni me da pena decirlo. tengo a mi lado a la persona que siempre soñé.. y es el quie me da la mano cada vez que caigo... es el quien me mejora, quien me ayuda...el que estuvo tácito por 2 años..y mas que presente los 2 años siguientes..el que hoy es mas que realidad en mi vida..con quien comparto una historia de amor increíble.. digna de ser contada... pero mas adelante..cuando el tiempo de ese lugar.soy hija de dos padres increíbles. que han dado todo por mi ..que me enseñaron lo mejor que se puede enseñar...dos padres que por sobre todo me aman...dos padres que me dieron la vida a pesar de todo , dos valientes padres.soy la hermana mayor por tiempos pero por momentos me he sentido la hermana menor..quien recibe consejos de su hermana y aprende de esa sabiduría que la vida le regalo..soy tía de un bebe que esta en el cielo y que cuando hay penas a todos nos viene a cuidar...soy Grecia...entera y total.. con mis locuras y mis calmas.. con mis ataques...con mis alegrías y mis penas..estudio la carrera de licenciatura en artes multimediales.. en una cede del iuna..carrera que encerró mucho de todo lo que daba vueltas en mi mente.. carrera que lo unió .. que le dio curso...pero que no lo domina... no domina toda esa ensalada de sentimientos.. de formas de expresión. carrera que amo.soy una bailarina de corazón..que danzo desde su infancia y que hoy extraña esos pasos...
soy la misma de siempre, pero en versión 2.0soy la misma de siempre pero mas sincera...

genesis

2008-08-12T00:05:00.000-03:00

Yo Grecia Aranda a mis 19 años de edad y en pleno uso de mis facultades mentales comienzo este blog.. con la esperanza de ser lo suficientemente constante.. como para dejar algun registro en esta tierra... aunkeno espero mucho de mi misma.. nunca pude llevar ni un diario intimo.. ni libro de recuerdos ni nada de esas cosas... ojala con un blog el animo sea otro... tube cuenta de blogger.. y la verdad ni recuerdo la contraseña y mucho menos el url :P... pero asi es sigo acumulando cuentas hasta que un dia me da la locura y las cierro.. hace unso dias cerre.. tres fotolog,un myspace,un facebook, una cuenta el googlepages.. una en metacafe..una en youtube.. y estube apunto de cerrar la cuenta de flickr.. pero cuando recorde el tiempo que demore en subir tantas fotos me arrepenti... ojala en unos meses no cierre este blog... ojala lo use... ojala alguien lo lea no?
ojala el proximo cumplimiento de mis 20 años me vuelva un apersona mas ordenada y constante.